lunes, 23 de octubre de 2006

Plan de viaje

* 22 de Noviembre: Salgo del aeropuerto de Sevilla, destino Barcelona
* 23 de Noviembre: Cradle of Filth en la Sala Razmatazz
* 26 de Noviembre: Barça-Villarreal en el Camp Nou
* 27 de Noviembre: WASP en la Sala Razmatazz
* 30 de Noviembre: Trivium + Iron Maiden en el Palau Sant Jordi
* 2 de Diciembre: Salgo del aeropuerto de Barcelona, destino Sevilla
* 3 de Diciembre: ¿nuevo disgusto del Cádiz? No, gracias

miércoles, 4 de octubre de 2006

Películas ocultas

Quería compartir con vosotros un buen juego que he descubierto en la red. Se trata de observar un cuadro al más puro estilo de El Bosco para encontrar los títulos de 50 películas ocultos en él. ¡Ojo!, hay que poner el nombre en su versión original.

He descubierto 47, eso sí, un par de ellos con ayuda de amigos y seis o siete con mucha suerte.

Pincha aquí para jugar

miércoles, 2 de agosto de 2006

Tres días de locura musical

Diez. Esa nota le pongo al Metalway Festival 2006. El comentario generalizado entre los asistentes es que la organización ha sido de sobresaliente total en todos sus aspectos. Los cientos de servicios por todas partes, las casetas de tickets en varios puntos y las amplias barras evitaban las esperas. Por otra parte, el amplio escenario, la perfecta iluminación, la gran calidad del sonido y las dos pantallas gigantes magnificaron un espectáculo que sólo sufrió pequeños retrasos por causas ajenas a la organización.

Además, no se registraron incidentes de ningún tipo. Todos esperamos que aunque no se cumplieran las expectativas de asistencia, el festival pueda repetirse en los próximos años, ya que su gran calidad corre de boca en boca y ya son muchos los que volverían sin dudarlo en otra edición, en la que los vecinos de la zona tendrán menos miedo a que los satánicos de negro lo rompan todo.

En el plano musical, estos tres días han deparado más gratas sorpresas que decepciones. Antes de que Runic presentara en sociedad su death metal melódico en la primera jornada del festival, Sphinx demostró que sigue buscando un hueco entre la primera fila del metal nacional. Jon Oliva's Pain (lamentable nombre, por cierto) repasó los mejores temas de este proyecto en solitario y algunos de los grandes clásicos de Savatage, antes de dar paso a al speed metal de Metal Church. He de reconocer que conocía bastante poco a los americanos, pero me dejaron una muy buena impresión tanto por la calidad de sus temas como por el despliegue vocal de su cantante. Tras ellos, los portugueses Moonspell centraron su concierto en las canciones más duras de su repertorio. Tralla total.

Por fin llegaba uno de los grupos que más interés tenía en ver. Los Edguy estuvieron tal y como los esperaba. Los chicos de Tobias Sammet animaron bastante al personal, que cantó todos y cada uno de los temas. Tuvieron un guiño hacia Iron Maiden, al tocar los compases iniciales de The Trooper en una pausa de su tema Babylon. "Somos Edguy, somos heterosexuales... bueno, todos menos el batería", afirmó Tobias. Permítame que dude de eso señor Sammet, porque vaya posturitas que pone usted sobre el escenario. Pero bueno, lo que importa es que supieron conectar con el público, que su sonido fue bastante bueno y que luego cumplieron de maravilla con sus fans (a mí me firmaron el 'Mandrake'). Tras ellos, Testament se cargaron más de un tímpano con su poderoso trash metal que no dejó títere con cabeza, justo antes de que Helloween repasara los mejores temas de de siempre durante una hora. Breve, sí, pero bueno, y con un entonado Andi Deris, que cantó mejor que las otras dos veces que había visto al grupo de las calabazas.

Se acercaba la hora de Megadeth, uno de los platos fuertes del festival, aunque a mí me defraudaron bastante. Bueno, debería decir me defraudó, porque no entiendo que el grupo se siga llamando Megadeth y no Dave Mustainedeth (Dave Mustaine's Pain no, por favor). La banda es Mustaine y tres asalariados de la música, ni más ni menos, y si me encuentro con alguno de los tres en la cola del Supersol tened por seguro que no me doy cuenta. El caso es que Dave no estuvo a la altura del nombre que tiene que defender. Empezó mal la tarde al suspender la firma de discos alegando cansancio, con la consiguiente decepción de quienes habían estado haciendo cola. Camiseta verde, pantalón negro, color de piel igual que el cochinillo que baila en el MSN y su voz perdida bajo la música. Dave Mustio llegó, cobró y se fue, pero ¿cantó? Poco después, los dinosaurios de Barón Rojo intentaron quitar el mal sabor de boca con sus clásicos de siempre, incluido 'Hijos de Caín', pero la gente ya sólo pensaba en lo que podría deparar la segunda jornada.


Pese a tocar a las 14.00 de la tarde, Sodom se salió y dejó a la gente muy animada para afrontar lo que vendría a continuación, que no era ni más ni menos que otro los grupos que más interés tenía en ver personalmente: Primal Fear. Estuvieron correctos, sin más, pero me gustó mucho su concierto. Eso sí, lo que no me gustaría es encontrarme a Ralf Scheppers en un callejón oscuro.

Cuando oí por primera vez la ópera metal 'Avantasia' me enamoré de una voz femenina que sólo cantaba una frase, ¡pero de que forma! Indagué cual era el grupo de esa chica y resultó ser Within Temptation, así que me busqué los dos discos que tenían hasta ese momento. A pesar de que su último trabajo es mucho más comercial, no han abandonado sus raíces más metálicas. La verdad es que pensé que en directo perderían bastante y que la única atracción sería ver la increíble belleza de Sharon. Pero no podía estar más equivocado. Se me saltaron las lágrimas oyendo la voz de esa mujer. Tremenda. A mí me encantaron, pero fueron muchos más los sorprendidos por la fuerza de su directo. Desde su cuidada escenografía con columnas y estatuas hasta el más mínimo detalle les salió perfecto. Tres ángeles sobre el escenario: dos de cartón piedra y uno de carne y hueso cantando. Conexión total con el público por parte de Robert y sus incipientes conocimientos de castellano, perfecto sonido, mejor voz, y para colmo todos ellos estuvieron simpatiquísimos luego firmando y atendiendo a los fans. Pienso verlos de nuevo porque hasta ese momento fueron lo mejor que había visto y oido en el festival, y poco cosa los superó luego.

¿Qué decir de Saxon? El que tuvo, retuvo. Se salieron y la gente flipó sobre todo con 'Princess of the Night'. Personalmente habría preferido ver a Gammaray o Rage, que son bandas de ahora y no tuvieron sus años dorados en los 80, pero mereció mucho la pena ver en acción a Biff Byfford y los suyos. Y tras el heavy metal clásico tocaba una nueva ración de trash metal. Kreator se salió. Suena la intro del 'Pleasure to Kill' y tocan 'Enemy of God' para abrir boca. Una hora de concierto, pero una hora de tralla total. Me encantó el grupo tanto por el sonido, como por la voz y la actitud de Mille Petrozza. Con 'Extreme Agressions', 'Pleasure to Kill' e 'Impossible Brutality' dejaron sordo a más de uno. Un diez para ellos.

Blind Guardian fue sin duda el grupo que más gente congregó frente al escenario. Repasaron muchos temas clásicos y también tocaron 'Fly', el single nuevo. La verdad es que nadie consiguió sonar como los Within, pero los de Hänsi no estuvieron mal. Eso sí, se mueven menos que los ojos de Espinete. No sólo tocando bien se conecta con el público, sino también con la actitud, por eso yo le regalaría a cada miembro de la banda un dvd de los Maiden, para que vean cómo hay que moverse sobre un escenario. Los que sí se movieron y estuvieron a un alto nivel fueron los Ángeles del Infierno, que cerraron la jornada con un gran concierto justo tras los geniales Annihilator, que me sorprendieron muchísimo con su potencia y lo bien que sonaron.


El tercer día era en principio el que menos interés despertaba, pero hubo alguna agradable sorpresa, como la de Gotthard y su hard rock muy al estilo de Whitesnake y Scorpions. Los suizos gustaron bastante y estuvieron bastante simpáticos durante su actuación. Antes de ellos había dado su concierto Benedictum, con su extraña vocalista (igualita que el de Testament pero en tía). Juer, qué grande que es la piba y vaya cara de tío que tiene. Por la noche me pidió un cigarro y tuve miedo a decirle que no tenía. En fin, que su concierto estuvo todo lo bien que pudo estar siendo las 15.00 de la tarde.

El concierto de The Gathering resultó un tanto extraño por su suavidad. Entre tanta caña no pegaba este grupo, la verdad, pero resultó interesante de oír... y también de ver, porque la vocalista pelirroja "estaba simpática". Y tras ellos llegaron los Axxis, otra de las sorpresas agradables. Gustó mucho su gran directo, siendo sin duda el grupo que más interés puso en conectar con el público (incluso subieron a una piba y la pusieron a tocar la pandereta). Tanto Bernhard Weiss como la pibita gótica cantaron de categoría y su directo fue muy entretenido. Nevermore estuvo bien, sin más, aunque la verdad es que yo también estaba ya muy cansado y mis oídos no se terminan de acostumbrar a un power metal tan extremo. Y por fin llegó el turno de los chicos del frío. Tengo que decir que los Stratovarius estuvieron mucho mejor la primera vez que los ví, porque cantaron más tiempo y Timo Kotipelto tuvo un mejor día. De todas formas, me volvieron a gustar, pese a lo corto que se me hizo su concierto.

Era el momento para la banda más oscura del festival. Celtic Frost dio exhibición de death metal. A mí me gustaron, aunque la mejor forma de finalizar un festival tan cañero no sea un concierto de un grupo tan lento y con una música tan densa y satánica como este. Por ello me alegré del retraso que sufrieron los instrumentos de Brainstorm, porque gracias a eso cerraron ellos el festival, y además lo hicieron con mi tema favorito del grupo: 'All Those Words', que el público coreó apurando sus últimas fuerzas.

En definitiva, que resultó un gran festival y que todos los presentes esperamos que se repita. Gracias a RocknRock por su gran organización.



miércoles, 26 de julio de 2006

Dios es un conejo

Bueno, mi teoría de que Dios es un perro anglosajón haciendo el pino ha quedado obsoleta. Jamás pensé que alguien pudiera rebatirla, ya que se basaba en la irrefutable realidad de que God es dog al revés. Pero estaba tremendamente equivocado y Janusz Lowenczyk -Profesor titular de Teología Animal de la Universidad de Cracovia- acaba de iluminar de nuevo mi camino.

La enorme excitación de haber comprendido por fin la verdadera naturaleza de Dios me embarga en estos momentos y me impide exponer con claridad el resto de mi antigua teoría, apoyada en que los bull dogs son enviados de Satán, así que paso a resumiros los fundamentos de esta revolucionaria idea de sobre el ente divino.

Según San Anselmo, la esencia implica existencia: el mismo concepto de Ser Supremo omnipotente y perfecto lleva aparejada la realidad de este Ser como ente, puesto que el Ser Supremo es más perfecto si existe que si no existe. Al hilo de este razonamiento podemos concluir que como el Ser Supremo es más perfecto si se encarna en una criatura viviente que si es simplemente un ente etéreo, el Ser Supremo se encarna efectivamente en un ser vivo.

Este ser vivo es más perfecto si es un animal que si es un vegetal, ameba o virus, ya que Dios esta hecho a imagen y semejanza del hombre; Dios no puede encarnarse en el hombre mismo, empero, ya que Dios y hombre son conceptos ontológicamente opuestos e incluso irreconciliables. Dios, entonces, se debe manifestar en un ser viviente lo suficientemente similar al hombre como para cumplir la exigencia de estar hecho a su imagen y semejanza, aunque lo suficientemente distinto como para reflejar la distinción ontológica básica entre Dios y el hombre. Tenemos, en consecuencia, que Dios es un mamífero.

Por qué afirmamos que Dios es un conejo? El conejo es indiscutiblemente un animal radicalmente distinto y diferenciado del hombre, tanto por su morfología como por el tamaño y la forma de sus orejas; su posición en la escala evolutiva no es en absoluto cercana a la del ser humano, y no se trata de un animal que haya sido demasiado utilizado por el hombre ni para producir leche ni para tirar de los arados ni de animal de compañía ni para formar parte de la cadena alimentaria. Sin embargo, considerando el conejo a la luz de una clasificación biológica-morfocelular del reino animal podemos observar una inobjetable concatenación de semejanzas con el ser humano que no se quedan en lo meramente fisiológico sino que radican también en diversos aspectos etológicos como sus costumbres crepusculares, su residencia en madrigueras complejas y su origen en la zona mediterránea. Ningún otro animal, ni que decir tiene que tampoco la paloma, se acerca ni de lejos a la combinación de similitudes y diferencias que convierten al conejo en un ente hecho a imagen y semejanza del ser humano pero, sin embargo, esencialmente distinto.

Lee la teoría completa

martes, 25 de abril de 2006

Catalán vs Gaditano

El otro día pude ver en televisión un reportaje en el que una andaluza residente en Cataluña comentaba la existencia de las Oficinas de Delación Lingüística, que se ocupan de la defensa del catalán. Bueno, a mí me parece muy bien que cada cual mire por sus costumbres y usos sociales, pero no que los quieran imponer al resto de las personas. Y es que un catalanoparlante extremista podría denunciar a, por ejemplo, Peluquería Antonio por estar en Cataluña y no llamarse Perruqueria Antoni. ¡Y lo peor es que a Antonio le pueden poner una multa! Tremendo, sí, si Antonio el cordobés se muda a Gerona (no Girona) ya no es peluquero, ahora es perruquero, y además le desaparece una letra a su nombre.

Vista la permisividad del gobierno con estas conductas, yo propongo hacer lo mismo en Cai, porque no me gustan nada muchos nombres de comercios de la ciudad. Por ejemplo, ¿Hot water?, ¿eso qué es?, de eso ná, aquí las tiendas surferas se tienen que llamar Aguatapá.
Por otro lado, deberían prohibirse Springfield y Pull & Bear, porque es más barato el Piojito de to la vía. Y si esas tiendas quieren instalarse en nuestra ciudad ya saben lo que tienen que hacer, que no es otra cosa que traducir sus nombres al gaditano. Así, Sprinfield sería un campo de primavera, o sea, que se llamaría Las Canteras. Lo de Pull & Bear resulta más complicado, ya que literalmente significa Tira y Oso... ¿tira y oso?, hay que joderse con los extranjeros, ¡sí aquí no hay osos!, aquí hay caballas y coñetas, así que esa tienda pasaría a llamarse Échame un eriso o Acércame un cangrejo moro. Zara se admite, porque es como Sara, pero dicho en gaditano de la Sierra. El Corte Inglés debería ser, al menos, El Corte Conileño, que no es de Cai capital, pero no hay que irse tan lejos.

A la hora de darle a la de comer, en Cai no queremos un McDonalds, pero sí más freidores. Y si el McDonald quierse continuar existiendo, pues vale, pero llamándose Maspapas. Y si también quisiera seguir en Cai el Burger King se tendría que llamar El rey de los montaítos, porque aquí no queremos comida basura y sí bocadillos de jamón.

Por cierto, mañana voy a pelarme en Manolo y Francis, porque ya no me pelo en Rafa. ¿Jean Louis David?, anda ya, ome, toda peluquería gaditana con estilo se llama como su peluquero, así que en esta deberían contratar a un Juanlu y ponerle ese nombre.

Os dejo, que me llaman al teléfono, ese que me compré en Móviles Paqui, porque me creí que en The Phone House venían con los menús en inglés.

miércoles, 15 de marzo de 2006

Bastoncillos rosas 'de Cadi Cadi'

Hace unas noches volví a ver un episodio de CSI Las Vegas. Una vez más, Gil Grissom -el hermano guiri de Gregorio Manzano- resolvía un caso y descubría al culpable ayudado por Catherine Willows, la rubia de turno. Mientras, por otro lado andaban Sara, Nick y Warrick, el actor negro que hay en toda serie americana, cargando de trabajo al pobre Greg, el animal de laboratorio al que todos llevan mil cosas para analizar.

Cuando comenzó la serie yo era de los que la seguía con fervor, pero me terminé quemando. Y lo que me quemó no fue que los episodios bajaran en calidad, que no lo hicieron, sino la saturación a la que nos ha sometido Telecinco. CSI Las Vegas, CSI, Miami, CSI Nueva York… y, por si fuera poco, en el Falla se colaron los agentes del CSI Carmona hace un par de carnavales.

Cuando se emitía un solo episodio cada lunes siempre me quedaba con ganas de más. Esas ganas se vieron saciadas cuando la cadena amiga decidió emitir dos a la semana. Pero, a partir de ahí, me invadió la saturación de huellas, larvas e informes de balística. Primero, una ración de Las Vegas. Cuando Grissom y los suyos entregaban a la justicia a los malos del día aparecía en escena Horatio Caine y su equipo de investigadores de Miami. Bien, admisible y hasta curioso, pero algo pesado, aunque lo que terminó de matar mi interés fue que el tercer episodio del día fuera el de peor calidad, ya que CSI Nueva York me parece una serie bastante mala en comparación con sus predecesoras, al no tener unos guiones tan trabajados como ellas y descubriendo sus investigadores muchos datos con una suerte de tal calibre que ya la quisiera para sí el calvo de la lotería.

Y es que si hay algo que nunca me ha convencido demasiado de estas series es que, por muchos medios con que cuenten los investigadores, resulta muy poco creible que deduzcan tantos datos de las pruebas más simples. "Mira, Grissom, una huella de zapato", "oh, sí, Cath, esto demuestra que por aquí ha pasado corriendo a 15 kilómetros por hora un hombre zurdo negro de 29 años y cuatro meses que tiene 83 kilos de peso y 1’82 de altura, lleva el pelo hasta los hombros, un piercing en la ceja derecha y unos tenis Nike amarillos y azules, ya que es socio del Cádiz, como se observa claramente en su forma de apoyar los talones, que también nos permite ver que ni está casado ni tiene novia, pero que come en casa de su madre porque hace tres días almorzó una berza con to sus avíos y su pringá y eso no es normal que lo sepa hacer un soltero amante de la gallorda como este, porque si analizamos el surco que ha dejao en el suelo con el cayetano vemos que no se come ná, al no haber restos ni de látex ni de pelo púbico ajeno, pero sí células epiteliales de su propia mano derecha". "Joé, Grissom, que listo eres, cohone", "pa algo soy el jefe, rubia, y además te diré que el sospechoso trabaja en una Barraca porque llevaba media cáscara de pipa Churruca pegada al pie izquierdo, así que ahora sólo necesitaremos un listado de los trabajadores negros de barracas de Cadi Cadi, porque como tiene las suelas poco gastadas eso quiere decir que andar anda mu poco y hasta La Isla no ha llegao nunca". Y a partir de ahí resulta que en la lista sólo hay tres nombres, pero uno se ha ido a Castellón a buscarse las papas, a otro se lo fumaron los Brigadas al confundirlo con Kanouté y el tercero vive en La Laguna. Ea, ya está ahí el malo del día, el culpable de mangar dos botellas de whisky malo en el Supersol del estadio. Bien, Grissom, bien, picha. Tus cohone ahí.

Esto ha sido una exageración, evidentemente, pero en el CSI de Nueva York he llegado a sufrir cómo descubrían al asesino a través de un carta anónima que había mandado al marido de la víctima y que resultó estar escrita en un folio con una pasta de papel que sólo se vende en tres papelerías de los Estados Unidos, estando una, curiosamente, en el barrio donde se cometió el asesinato. Además, por supuesto, el vendedor tenía una lista de las dos personas a quienes les había vendido folios el mes anterior. Tremendo, oiga.

Pese a todo esto, resulta innegable la calidad de la serie, la original, claro, la ambientada en Las Vegas, con la que todos hemos aprendido muchas cosas. Porque ya se considera analfabeto a todo aquel que no sepa que si, al contacto con la superficie analizada, la punta del bastoncillo se vuelve de color rosa es que hay restos de sangre. Lo que nunca hemos aprendido es cual es el líquido con que se humedece el bastoncillo previamente.


domingo, 26 de febrero de 2006

Caprinus

Tened cuidado, las cabras cósmicas nos están invadiendo y los gusanos con patillas nos vigilan. Os explico: el planeta Caprinus es donde viven las cabras del espacio y por otro lado está el planeta Ñum, habitado por ñus. Pues bien, el presidente de Ñum llevaba seis meses sin pagar la luz y se la han cortado, así que el planeta entero está a oscuras y por eso no se ve desde aquí. Como vivir sin ver nada es un coñazo pues los ñus han invadido Caprinus y las pobres cabras, que son muy pacíficas, nos están invadiendo a nosotros para llevarse todas las linternas que tengamos y ofrecérselas a los ñus para que vuelvan a Ñum y las dejen en paz. ¿Me seguís?, bueno, pues antes de venir a la Tierra en boniatos voladores las cabras enviaron a los gusanos patilleros a estudiarnos, pero son mu chicos y es imposible verlos, así que cuidao con pisarlos.

¿Que cómo sé todo esto?, pues porque hace unos días había una cabra cósmica mirándome por fuera de mi ventana y la adopté. Es rara, tiene tres tetas y se come mis calcetines, pero es simpática y se llama COMVIVE (Cabra de Otro Mundo que VIene a VErme). Me ha explicado lo de la invasión de los ñus y me está enseñando a hablar en caprino cósmico. Total, que si veis una cabra volando encima de un boniato no seáis malages y dadle una linternita con pilas pa que se pueda ir ya con su misión cumplida.

Lección Nº 1 de caprino cósmico:
Nanu es hola, adios se dice nanupiro.
Aghtzu nanu riski triski tinaznu significa Hola, ¿que hay?, ¡coge una gamba, killo!
Todoacabaenu significa lenguaje.

Os seguiré informando de la misión caprina. Saludos. Nanupiro.

P. D. Tengo más frío que en la comunión de Pingu, ¿alguien me presta unos calcetines?

domingo, 5 de febrero de 2006

Pollos griposos

Peste equina, lengua azul, gripe aviar... espero que no se nos pongan malas ni las caballas caleteras con su picaíto ni los boquerones en vinagre, porque me da algo. Y también espero que no se vuelva loca la peaso de polla que tiene el nota de la foto.

Aprovecho para pedir un homenaje YA a esos camarones que sacrifican su vida para hacernos felices entortillándose.


sábado, 21 de enero de 2006

Un personaje 'real'

Bueno, tras ver el post sobre Carmen de Mairena, algunos amigos me han comentado que es imposible que esa persona exista realmente y que estaban convencidos de que eran retoques por ordenador que le hacían en 'Crónicas Marcianas' para ponerla aún más fea. Pero os aseguro que es un personaje totalmente real. De hecho, también tiene familia. Aquí os dejo una foto.


miércoles, 11 de enero de 2006

¿Siempre fue así?

Amigos futboleros, tengo una enorme duda que me corroe y me gustaría saber si alguno de vosotros podría resolvérmela. Veréis, no soy capaz de recordar muy bien la época de Valdano como jugador, así que mi pregunta es: ¿ese hombre siempre ha hablado así de pedante o es sólo ahora que le ha dado por escribir?. La verdad es que me cuesta trabajo imaginarmelo desmarcado en un partido y gritando algo así como: "¿Sería usted tan amable, querido aliado defensor de mis mismos tonos cromáticos, así como de la insignia que portamos sobre el pecho, de propinarle un golpe al instrumento de juego para que, describiendo una parábola aérea y sobrepasando a los rivales de nuestra noble coalición deportiva, venga a posarse en mis extremidades inferiores o, en su defecto, en algún lugar adyacente a mi persona en este preciso instante, ya que me hallo coyunturalmente en soledad y con libre senda hacia las cercanías del defensor del marco convertido en nuestro común objetivo por decreto de la ciega fortuna de una moneda lanzada al aire imparcialmente por el juez de la contienda?", en lugar del clásico "¡Quillo, que estoy sólo, cohone!", o el aún más conciso "¡Sólo!"... aunque yo lo prefiero con leche.

martes, 3 de enero de 2006

Un parecido más que razonable

Hoy voy a ser breve, no quiero sobrecargar esto demasiado y que se vayan perdiendo artículos hasta tener enganchados a más lectores. Sólo os quiero comentar y demostrar que la viuda de Gil es igualita a Carmen de Mairena. Como se dice en Cai "tió, loco, tiene to la cara".