jueves, 29 de noviembre de 2007

Black metal folklórico

Tras conocer el drone metal de grupos como Sunn O))) y Khanate creía haberlo oído todo en el panorama metálico, pero nada más lejos de la realidad. Operación Mutante se marca sin ningún tipo de vergüenza una versión gamberra de la Pantoja ('Se me enamora el cacas'). Boquiabierto me quedo al ver a ese tipo con el típico maquillaje corpse-paint del black metal... ¡pero con bata de cola!. Tremendo. También tengo que reconocer que me he descojonao con 'El final del condón', versión del famoso tema de Europe. Estos mutantes del metal también doblan videoclips tan conocidos como 'Sobrebeberé' (Mónica Naranjo), 'Antes tuerta que membrilla' (María Isabel), 'Mola Mazo' (Camilo Sesto)... e incluso tienen un tema propio sobre la Operación Malaya titulado 'Diario de Cachuli'.

Por otro lado están los Black Street Boys, que además de tocar temas de El Canto del Loco y Merche, entre otros, tienen una versión antológica de 'Torero' (Chayanne) al más puro estilo black metal. En su web se pueden oír todos sus trabajos en alta calidad. La biografía de estos personajes tampoco tiene desperdicio.




OM-El final del condón
Operación Mutante
Black Street Boys

viernes, 2 de noviembre de 2007

¡Dálmata, unos pinchitos!

Os dejo tres enlaces sobre Jeffrey Lionel Dahmer, el Carnicero de Milwaukee. Inyecciones de ácido, necrofilia, mutilaciones, canibalismo... una monería de tipo, vamos. Estando una ocasión a punto de matar a un hombre, la víctima escapa medio drogada, la encuentra la policía... y lo devuelven a casa del psicópata convencidos por este de que era su novio y estaba borracho. Digno de 'Los Hombres de Paco', como cuando le detienen dos policías por conducir demasiado a la izquierda y no le preguntan qué eran aquellas bolsas que llevaba en el asiento trasero y olían tan mal.

Dahmer en asesinos-en-serie.com

Jeffrey Dahmer, caníbal y asesino en serie
Dahmer en Wikipedia


jueves, 25 de octubre de 2007

¡Qué rico es el castellano!

Os presento a un genio de los sinónimos. Espectacular documento.

jueves, 30 de agosto de 2007

El frikismo no tiene límites

Acabo de descubrir que ya no me gusta la cerveza. Viva el vino.



Y por si fuera poco, los hermanos Carrión atacan de nuevo. Os dejo un tema en el que salen disfrazados de policías y otro sobre un autobús en el que una de las estrofas trata sobre una chica que resbala, le dicen que se agarre al tubo y ella dice "este tubo está peloso" (tiene pelos). Una monería, pero como su tema El Guararey no hay nada.

Amor de policía
El bus

lunes, 23 de julio de 2007

Los Testigos de Jehová y el heavy metal

Me ha sorprendido bastante algo que he leído y me gustaría dejar constancia del texto completo. Se trata de un artículo sobre heavy metal supuestamente publicado en un boletín de los Testigos de Jehová. Destaco en negrita los fragmentos más destacados, que no dejan de ser interpretaciones libres y totales invenciones. Mortal la parte en que este personaje descubre a su propio hijo oyendo heavy y le endiña una catea al por mayor, por no hablar de su opinión sobre algunos grupos famosos.

EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD:
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el rock-heavy, música que corrompe el alma nada más ser escuchada. Esa es la razón por la cual los rockeros son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Más bien es un servicio prestado a la Comunidad.

Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de rock! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto, sólo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable rock (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico). El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el rock.

MÚSICOS DEL ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES:
Si el seguidor del rock-heavy ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de rock prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. He aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el rock es cosa oscura, demoníaca y peligrosa en exceso. El rock es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.

Conjuntos de rock como Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas.

Otro grupo de psicópatas instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados fans es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo sé porque llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a demonios de cuero y de piel negra y blanca, tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simons, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.

Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts (Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers (Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast (Fornica como una bestia) o The Headless children (Los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual sólo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawless, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse los unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor! Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca el juego del cubo de la risa: los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida.

Black Sabbath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down, se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y cómo deshacerse del cadáver; los miembros de Metallica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; los AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...

No están todos los que son, hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mí, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL:
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos antes a casa que de costumbre y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me ví en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Accept y Judas Priest y los pisoteé con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Ví que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fuí consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoqué.

Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante él y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente miré debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassettes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico. No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

Artículo firmado por: Fernando Pérez Mercado, testigo de Jehová

lunes, 18 de junio de 2007

¡Georgie Dann se caga en el veraneo!

Creo que nadie se atrevería a dudar que el rey de la música pachanguero-veraniega es Georgie Dann, que incluso tiene un tema dedicado a Cádiz. Lo primero que se me viene a la cabeza al pensar en este hombre es ¿qué le pasa con los negros? Entre el archiconocido estribillo de Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?, la canción El negro no puede, y algunas otras en las que hace referencias a dicha raza, este hombre parece tener una extraña fijación con ella. Pero este post no es para discutir las filias o fobias del señor Dann, sino para demostrar que es todo un filósofo de nuestro tiempo, que ha dejado para la posteridad sus ideas en canciones como Malo pa la salud...

Cuando llega la hora de comer

Yo prefiero algo exquisito

Cocidito, chuletas y después

Una copa de whisky y un purito

Y el doctor me dice que eso es

Malo pa la salud

Que lo que me gusta eso es

Malo pa la salud

Que se acaben las noches por ahí

Y que nunca regrese amanecido

Que deje la bebida porque sí

Y no fume siquiera un cigarrito (…)

Me receta que queme calorías

Y que haga deporte noche y día

Que coma acelgas y lechuga

Se ha creído que soy una tortuga (…)

De esta vida sacarás lo que metas nada más

De esta vida sacarás lo que metas nada más (…)

El despertador, madrugar, la cola del mercao

Los atascos y aguantar al jefe cabreao

Y usted me dice que haga vida sana

Y yo le digo el agua pa las ranas

Bueno, malo, bueno, malo.......

Y, por favor, no perdáis detalle de este tema que os dejo en audio. Creo que es la mejor canción del verano de la historia. Pertenece a un disco del gran Georgie editado en 1993, pero muy poco conocido. No tiene desperdicio y os va a sorprender. ¡¡A Georgie Dann no le gusta el verano!! El mito se derrumba.



Me cago en el chiringuito, me cago en el bungalow, me cago en el veraneo y me cago en tó.

Me cago en la ensaladilla, me cago en la gamba plancha, me cago en la paellera y me cago en tó.

El vendedor cantante

Como sabéis, soy un completo detractor de los concursos al estilo de Operación Triunfo, pero estos días no he podido evitar ver decenas de veces este vídeo de la versión inglesa del programa, ya que no deja de sorprenderme. Ubiquemos la acción, como diría Antonio Reguera: casting con público para decidir quién podrá participar en el programa, se presenta un tipo de apariencia tímida y nerviosa que dice trabajar en una tienda de telefonía y que va a cantar ópera, los jueces se miran con cara de ojú lo que tenemos que aguantar, el público espera con la risa preparada a que el pobre infeliz comience su actuación para despellejarlo con sus abucheos, pero el aspirante abre la boca y…



Ni que decir tiene que el chavalote, que se llama Paul Potts, fue elegido para participar en el concurso y que lo ha ganado. Igualito que aquí, de donde sólo salen Bustamantes y Bisbales.

Actuación de semifinales
Actuación final
Y para quienes creen que en el heavy metal no hay cultura:
Nessun Dorma versionada por Manowar

domingo, 27 de mayo de 2007

Algo está fallando

Me gustaría analizar un poco el resultado final de la encuesta sobre el español más importante de la Historia que comento dos posts más abajo. Afortunadamente, Bisbal perdió posiciones, aunque su presencia en el puesto 41 me sigue incomodando. Reflexionemos sobre algunos de los resultados más curiosos:

Para empezar, me mosquea la presencia en esta lista de deportistas:
Fernando Alonso (20º), Induráin (24º), Rafa Nadal (42º), Dani Pedrosa (39º), Gasol (40º), Ángel Nieto (59º), Alfredo di Stéfano (64º), Carlos Sáinz (66º), Zarra (68º), Raúl González (78º), Butragueño (79º), Paco Fernández Ochoa (80º), Arancha Sánchez Vicario (85ª), Gento (90º), Severiano Ballesteros (91º), Federico Martín Bahamontes (93º) y Manuel Santana (97º). Me parece lamentable que haya gente que crea que Fernando Alonso ha hecho algo importante para la Historia de España, aunque lo realmente triste es que tenga un premio Príncipe de Asturias, porque ya no me sirve la excusa de la incultura de los votantes para justificar buena su posición en la encuesta. Lo que queda más que claro es que nuestro país es madridista, aunque a mí, como culé reconocido, me cueste trabajo pensar que Raúl haya hecho algo importante para mí, ya que los barcelonistas también somos españoles.

Otros nombres que no entiendo en esta encuesta son los del mundo del espectáculo. Para mí son importantes los Iron Maiden, pero jamás se me ocurriría votar a ninguno de ellos en una encuesta sobre el personaje más importante de la Historia de Inglaterra. Y es que en la lista no figura sólo Bisbal (41º), sino que le acompañan Lola Flores (26ª), Rocío Jurado (29ª), Isabel Pantoja (32ª), Camarón (43º), Antonio Banderas (47º), Almodóvar (49º), Julio Iglesias (51º), Serrat (52º), Sabina (57º), Alejandro Sanz (63º), Paquirri (67º), Montserrat Caballé (69ª), Plácido Domingo (72º), Gila (73º), Buñuel (74º), Manuel Benítez el Cordobés (74º), Manolete (82º), Carmen Amaya (95ª) y Antonio el Bailarín (99º).

Mención aparte merecen los grandes empresarios, que no considero que deban incluirse en una encuesta que partía con la idea de elegir al español más importante de la Historia. Me refiero a Ramón Areces (100º), fundador de El Corte Inglés y a Amancio Ortega (81º), dueño de Zara, además de a Emilio Botín (88º) y a Alicia Koplowitz (98ª).

Cada comunidad autónoma tiene un ganador, pero los mismos elegidos se repiten en varias, por lo que sólo salen cinco nombres: Juan Carlos I, Adolfo Suárez, Cristóbal Colón (de dudoso origen, mantengo que era italiano), Cervantes y Gaudí, este último en Cataluña, claro, lo que dice mucho sobre el profundo sentimiento catalanista que gobierna dicha comunidad.
Por otro lado entre los diez personajes más votados por las mujeres figuran el rey Don Juan Carlos I, la reina Doña Sofía, el Príncipe Felipe y Doña Leticia. Mejor me ahorro los comentarios sobre esto para no ser tachado de machista, pero, permitidme que pierda las formas por un momento para lanzar una pregunta: ¿qué puñetas ha hecho la Leti por España?, ¿y la Sofi?, es más, ¿qué ha hecho el rey?, ¿y el largo? Además de ser temática de cuplés carnavaleros, yo diría que nada, sobre todo las dos primeras, claro.

Bueno, no me enrollo más, simplemente os recuerdo que José Luis Rodríguez Zapatero figura en 14º lugar, aunque esto no sea una lista de los españoles más carajotes de la Historia.

Resultados de la encuesta

jueves, 10 de mayo de 2007

La canción del verano 2007

Dicen que Cristo murió con tres clavos solamente, ¿por qué no muere tu hermana si la clava tanta gente?

Tremendo. Poesía pura. En fin, os dejo con los Hermanos Carrión. Disfrutadlo... si podéis.

jueves, 3 de mayo de 2007

El español más importante de la historia

Alfonso X, Carlos V, Cervantes, Velázquez, Felipe II, El Cid, Don Pelayo, Hernán Cortés, Miguel Servet, Ramón y Cajal, Isaac Peral, Goya, Falla, Lorca, Dalí, Elcano, Pizarro, Adolfo Suárez, Unamuno... ¿Qué tienen en común estos personajes? Sencillamente, todos fueron españoles.

Resulta que Antena 3 está preparando un programa (aunque TVE está haciendo uno similar) en el que se pretende elegir al español más importante de la historia. En la lista se pueden ver pintores, reyes, escritores, inventores, descubridores, políticos... Un sinfín de nombres agrupados por categorías, aunque sólo se puede votar a uno. A simple vista, se echan en falta muchos nombres. No hay más que recordar los tiempos del Imperio Romano para mencionar a Séneca, Trajano y Adriano, por ejemplo. Sin embargo, llama la atención que se pueda votar por Cristóbal Colón, ya que todo parece indicar que era italiano.

Pero este post no tiene como fin realizar publicidad gratuita del programita en cuestión, sino para comentar el estupor y el sentimiento de vergüenza ajena que me produjo conocer en un programa de la cadena privada cómo van saliendo las votaciones.

Y no es que no me gustara que vaya ganando Franco, que no me importa, ya que no se está votando al mejor español, ni al más simpático, sino al más importante. Y Franco, para bien o para mal, fue un personaje determinante en nuestra historia, como Hitler lo fue para Alemania. Mi sorpresa vino al comentar uno de los invitados al programa que, con los datos en la mano, había alguien haciéndole sombra a Franco en las votaciones, que le seguía de cerca y contaba con opciones de situarse en cabeza... y ese personaje es.... ¡¡David Bisbal!! Deseo con todas mis fuerzas que eso no sea cierto, ya que confirmaría (una vez más, tristemente) que en este país falla algo. El borreguismo nos invade. Los lavados de cerebro están a la orden del día. Lamentable.
El programa en cuestión / Web Anti OT

miércoles, 28 de marzo de 2007

The Beatles + Metallica = ...

Navegando por ahí he descubierto algo que jamás habría podido imaginar que existiera: un grupo que combina a Metallica con Los Beatles. Que sí, que sí, que no estoy de coña, que el grupo en cuestión existe de verdad. Es más, ahora mismo estoy oyendo un tema llamado ... And Justice for all my Loving. Tremendo.

A tal punto llega el intento de mezcla entre ambos grupos, que los miembros de Beatallica se han autobautizado de esta curiosa forma:

Jaymz Lennfield (James Hetfield + John Lennon): Voz y guitarra
Grg Hammetson (Kirk Hammett + George Harrison): Guitarra
Kliff Mc Burtney (Cliff Burton + Paul Mc Cartney): Bajo
Ringo Larz (Lars Ulrich + Ringo Starr): Batería

Por si alguien no me cree que mire los caretos de los tipos:
Web oficial
Vídeo de ... And Justice for all my Loving

martes, 20 de marzo de 2007

Nuevo plan de viaje

* 22 de Marzo: Salida del aeropuerto de Sevilla, destino Barcelona
* 23 de Marzo: Barón Rojo + Sacred en la Sala Apolo
* 24 de Marzo: Kreator + Celtic Frost en la Sala Razzmatazz
* 25 de Marzo: Saxon + Masterplan en la Sala Razzmatazz
* 26 de Marzo: Within Temptation en la Sala Apolo
* 27 de Marzo: Salida del aeropuerto de Barcelona, destino Sevilla

jueves, 1 de febrero de 2007

¡Qué me gusta a mí una borrasca!

Niña morena y ágil, el sol que hace las frutas,
el que cuaja los trigos, el que tuerce las algas,
hizo tu cuerpo alegre, tus luminosos ojos
y tu boca que tiene la sonrisa del agua.

Un sol negro y ansioso se te arrolla en las hebras
de la negra melena, cuando estiras los brazos.
Tú juegas con el sol como con un estero
y él te deja en los ojos dos oscuros remansos.

Niña morena y ágil, nada hacia tí me acerca.
Todo de tí me aleja, como del mediodía.
Eres la delirante juventud de la abeja,
la embriaguez de la ola, la fuerza de la espiga.

Mi corazón sombrío te busca, sin embargo,
y amo tu cuerpo alegre, tu voz suelta y delgada.
Mariposa morena dulce y definitiva,
como el trigal y el sol, la amapola y el agua.

(Pablo Neruda)